2023-05-09

待機

ロロのBGMを観にKAATに行ってきたよ。

私が求めてた言葉、私が求めてた音楽、私が求めてた視線、もうとにかく、私が求めてた全部が詰まってて泣いちゃった。

曽我部恵一が下北でトミカみたいな真っ赤な車乗ってたの、面白すぎて色んな人に話してるんだけど、全然伝わってなくて悔しい。

鬱のせいで邦楽聴けなくなって、今まで好きだった曲に込められた色んな思い出が重いし、そもそも日本語を頭に入れるのがしんどくて、ケーポップしかしっくりこない日々を過ごしてたけど、なんだか最近邦楽も聴けるようになってきた。サニーデイサービスは変わらず最高。

サニーデイサービスは大好きだけど、いつも下北にいて、サニーデイサービスと茶割りと煙草が好きで、バンドマンとしかセックスできないタトゥーいれた女は嫌い。そういう女はすぐエモがる。お前の人生なんもエモくねーから。キッショ。つーかエモいってなんだよ。キモい言葉。そんで自分の証明写真携帯の裏に挟むんだろ。キモ。なんだそのキモい文化。

はー、私今1番付き合いたい人がいるんですけど、絶対相性良いって毎週ラジオ聴くたびに思う。嫌いなものが超同じ。私がウッ...って思ったお便りにいつもズバズバ言ってるところが大好き♡

「紹介してください」って知り合いのおじさんに言ったら「俺の方が良い男じゃない？」って言われてゲロ吐いた。そういうところだよ。

なんだか最近、「私って生き急ぎすぎかも」って思ってる。人生RTA。any%で駆け抜け中。何かやらなきゃ、何かやって何者かにならなきゃって気持ちが大きいのかも。

ドキュメント72時間の資格予備校の回で、私よりはるかに年上の人たちが夢を持って勉強を始めてる姿を見て、人生って私が思ってるより長いかもって思った。

ていうか、自分の人生へのコンプレックスがありすぎる。生み出す才能がある人とか、芸大に通ってる人とか、なんかもう羨ましすぎる。誰かに影響を与えて、存在意義があって、何者かになってる人が羨ましい。自分は今まで普通で、何の才能も身につけられないまま、何となく人生歩んできたから、それが本当に恥ずかしくて、初手で躓いてるんだから、もうこれからの人生お終いだって考えがずっとあった。夢持ったところで自分には無理だって思ってた。今もそう思ってるけど。

まあ、躁鬱のおかげで失業手当の日数が伸びたから、のんびり生きる！イエーイ！診断書付きの躁鬱を舐めるな！すでに全然のんびり生きてないけど。はあ、好きなことやってお金稼ぎたい人生だった。おじさんと一緒にお風呂入るのなんて、好きでやってるわけないじゃない〜。はあしんど。来世は夢が叶う人生を送りたい。